Petite blague

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...


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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Pourquoi y a t'il plus de femmes que d'hommes sur terre?
Parce que y a plus a netoyer qu'a penser !


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera...


Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

Que dois faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin

continuer à tirer

Mention spéciale a ces 2 là:

Citation :

Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

Citation :

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

c'est trois petites chattes qui vont au bal. elles doivent traverser une rivière.
la première très "fatiguée" traverse devant elle et sort toute mouillée.
la deuxième va plus loin et traverse sur un gué elle a que les pattes de mouillées
la troisième courageuse va jusqu'au pont et est toute sèche

elles se retrouvent et traversent la route

elles se font ecraser toutes les trois
arrivées devant saint Pierre
il dit

a la troisième "va au Paradis"
a la deuxième "va au purgatoire"
a la dernière toi qui est toute mouillée tu vas en enfer

morale : plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs
viva la france

une petite blage

un soir dans une nuit noir les porte claqué les fenétre ouverte et on entnedi un grand crit

maman pipi

j'en et dotre

ca ira merci . C'est très suptile comme blague tellement que j'ai pas tellement vue ce qui y avait de marrant, ca doit etre contemporain .

et oué

moi je la trouve super, et j'ai compris de suite!!!

une autre! une autre! une autre!

au non faite le taire c pourit sa blague (jlai compris et jla trouve vraiment nul)

il en faut pour tout le monde mets en quelques unes que l'on voit tes gouts

vla kelke blague belge

Citation :

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Citation :

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.

Citation :

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

c'est un homme de quatre vingt ans qui va chez son medecin pour une visite et qui lui dit que sa femme de vingt ans est enceinte ....

alors le medecin lui raconte cette histoire "une personne âgée au canada par à la chasse à l'ours mais comme il ne voit plus grand chose il prend un parapluie à la place de son fusil et au détour d'un bois il voit un ours il tire et l'ours est mort....


"l'homme lui dit alors ce n'est pas lui qui à tiré ....


le médecin dit c'est ce que je veux vous expliquer.....

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

qu'elle inspiration soudaine tobin!!!!!

non j'ai trouvé ça sur un autre fofo et comme je ne les connaissais pas , j'ai pensé qu'il en était peut-être de même pour vous

Tiens un post oublié !

Qu'est ce qu'une gousse d'aïl que l'on lance contre un mur et qui revient ?





















Le retour du jet d'aïl

Qu'est ce qu'un petit poids qui se bat contre un haricot ??



Un bon duel

c'est que de temps en temps, ça fait du bien de rire

Quelle sont les quatre années les plus longues dans la vie d'un Belge ?
R: La classe de 6eme.

Pourquoi les Belges ont sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
Eh ! Quand ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif, parfois ils n'ont pas soif.

C'est un poisson rouge et un sous-marin Belge qui se rentrent dedans. Qui a tort ?
Le sous-marin Belge car il n'a rien à faire dans l'aquarium.

Qu'est-ce qu'un Belge dit quand il voit une pelure de banane par terre ?
-Ha non ! je vais encore tomber !

Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
-Pour avoir une queue de cheval.

Q : Comment reconnait on un belge dans un sous-mrin francais ?
R : C'est le seul a porter un prachute

Q : Comment reconnait on deux belges dans un sous-marin francais ?
R : Ce sont les deux seuls a se battre pour avoir le parachute

Flash info : "hier un sous-marin belge a sombré dans les abimes des oceans, il a voulu faire une opération porte ouverte !"